El día que cambió todo

 Ayer, 15 de septiembre del 2022 diagnosticaron a perrita Oyku con displasia de cadera.

Yo no sabía muy bien, y aún no sé, qué es eso. Tengo miedo de buscar más. La breve búsqueda ayer me aterrorizó por completo; sé que debo informarme más y espero hacerlo en cuanto termine de escribir esto.

Escribo para desahogarme y porque me he sentido una gran alegría hace un momento al ver a Oyku comer por primera vez desde ayer a medio día (más de 24 horas sin comer); sé que ella come una vez al día, y es muy quisquillosa, pero hoy más que nunca necesito que coma bien y sano. Sentí una tranquilidad inmensa cuando acabó su plato y pidió más; comió casero y de sobre; era lo que había a mano; la tableta triturada casi no la tocó, pero en la tarde ya se la había dado el veterinario. Hay tanto por contar y no apenas pasaron 24 horas. Ya lloré un par de veces y en la soledad cuando no había nadie pude gritar. Sí me derrumbé un poco con mi mamá, pero con los demás intento ser normal; ya están cayendo las lágrimas de nuevo. Quiero informarme mejor, leer historias esperanzadoras pero tengo miedo de que no halle eso.

No sé ni por donde empezar, porque todos mis pensamientos se mezclan, lo más importante es que Oyku está bien.

En este momento duerme, y no parece tener dolor, ella llora de todo, cuando quiere que la alzen o jueguen, o cuando alguien llega, o cuando ella sale, cuando quiere comer, o que la acompañen, y ahora me pregunto si en alguna de esas ocasiones ha llorado de dolor.

Ayer la saqué a pasear con mi tia, tenía la intención de llevarla a que tome su nexgard después. En el camino ella notó que cojeaba de la pata derecha, entonces decidí que le chequearan también si tenía algo en la planta.

Sin embargo, aquí mi primera culpa, me odiaré por siempre por no hacer esto, yo sabía que cojeaba. Siempre que la saco a pasear levanta la pata, aunque nunca me percataba de cuál, parecía que pisaba algo y pensé que tenía almohadillas sensibles, porque solo lo hace cuando sale a la calle, no en la casa. También pensé que era un tic nervioso, eso de levantar la pata saltar uno o dos pasos y volver a andas normal; porque solo lo hace cuando está en la calle; y ella es bastante nerviosa (se orina cuando se emociona mucho) Entonces, no hice nada, alguna vez lo comenté en casa, pero es que aquí ella no hace nada de eso que lo dejamos pasar; aunque cuando salimos a la casa de campo a veces sí levantaba su patita, ahí hay pasto y pensé que pisaba algo, siempre la pata trasera, pero no me daba cuenta de cuál.

Otra cosa que contribuyó a mi acto de omisión, es que exagero mucho las cosas, siempre pienso que está enferma, siempre pienso que yo estoy enferma, hasta el punto que creo ser hipocondriaca aunque no tengo ningún diagnostico, imagino los peores escenarios y me alteran, aunque mi mente diga que debo pensar mejor, que no es así, la sensación queda. Y pensé que esto era similar, era un tic o una coincidencia que Oyku levantara la pata de vez en cuando al pasear, era producto de mi imaginación que viera una pata más tiesa que otra; y que cuando pequeña, la veía chueca, la mitad trasera de su cuerpo se iba hacia un lado, pensé que era porque estaba aprendiendo a caminar, pero ahora que lo recuerdo, me siento muy culpable; y esto no es para expiarme, es para recordarme lo idiota que fue y lo mucho que me detesto por eso.

Llevé a Oyku al veterinario, hicieron que camine y el veterinario confirmó que no era normal su andar, cojea. Le revisó la pata y no había nada, tendría que hacerse una radiografía para descartar otras cosas.

Se la llevaron, esperamos en la sala.

Me llamaron, mi tía se quedó con Oyku que ya estaba muy impaciente, odia el veterinario. Y yo subí a ver las radiografías.

Una de la pata derecha, ligamentos bien. La buena noticia es... dijo el doctor cuando me mostró eso. Y yo ya no podía pensar más en la buena noticia.

Tiene algo, lo sabía, siempre lo supe, pensé. Pero no sabía si era grave o no.

Me mostró la otra radiografía, que mostraba parte de su columna y sus fémur. Dijo que no era normal, explicó cómo debían ser los huesitos, redondos, y cómo los tenía ella, casi cuadrado.

Me mostró ese borde negro que no debía estar así, que eso le provocaba dolor y que estaba pasando en las dos piernas.

Derecha, grado 2

Izquierda, grado 1

¿Cuántos grados hay? pregunté, pensando que 2 era el más grave. 

4.

Me tranquilicé un segundo, pero solo eso, ¿Cómo dejé que llegue a 2? ¿No me he dado cuenta si tiene dolor? Ella llora siempre ¿Es de dolor? Está pasando en ambas piernas y soy una estúpida, soy una tonta, mala madre. Va perder la movilidad, tendrá que usar silla de ruedas y ya no podrá tener una vida normal.

Cosas que dijo el doctor

No tiene cura, solo tratamiento.

Toda la vida, inyección, remedios? que haré ahora, ella nunca se deja administrar nada, no me hace caso, como hago que me ayuden en casa, la debo traer todos los días

Si llega a más grave, hay que operar. Quitar los huesitos, poner titanio.

Okay operemos pensé, hay solución. Pero, no quería verla pasar por eso, no quiero que su problema se agrave, no quiero verla sufrir, no quiero verla triste después de la cirugía, como cuando le hicieron una histerectomia y yo solo quería que pasaran esas dos semanas muy rapido para verla saltando y jugando otra vez. Y no quería, como busqué después, una cirugía de alto riesgo, aunque solo lo hice de una fuente. Tengo miedo de buscar más.

Siento el mismo dolor que Oyku, soy más consiente de él, eso también es ser hipocondriaco?

Me dieron los medicamentos, un remedio y unas tabletas, no sé los nombres ni el fin, aunque me los explicaron, también pienso buscarlo despues. Debe tomar por dos meses. Descansar uno. Volver a medicarse  y así sucesivamente.

No sé como haré para batallar que tome eso diario, si hasta con comida normal lucho diario, es tan quisquillosa. Las tabletas se las puedo mezclar con croquetas, pero ella es capaz de seleccionar una a una. 

Mantuve la calma lo mejor que pude, a grandes rasgos le expliqué a mi tía, y al llegar a casa a mi papá. Subí a mi cuarto a buscar dinero, y primero lloré, solo un poco, porque debía volver al veterinario por la receta, no había llevado mas que para el nexgard, que no le compré. La cuenta salió en 385bs. Y más o menos es lo que me tocaría gastar cada tres meses, ahora que lo pienso, ya que debe volver a tomar y hacerse radiografias (esto me lo dijo un segundo veterinario al que llevé hoy); pensé que saldría más caro, pero de todas formas debo ahorrar.

En la tarde/noche le di su tableta pero no se la comió, de hecho, no comió nada desde el almuerzo, jugaba con la tableta, la probaba y cuando creí que se la comería, ella la votaba, así estuve mucho tiempo, me rendí y le puse la tableta en un caldo, nada. La trituré y la mezclé con queso, que sí estaba picando un poco, y nada. Se lo puse en su plato de comida, y eso no se lo comió hasta hoy, pero creo que dejó la tableta. porque el plato quedó limpio excepto por unos pedacitos de queso en un rincón.

Escribí a mis hermanas para desahogarme y por consejos de otros veterinarios. Quería llevarla en ese momento, pero la mayor me recomentó esperar hasta mañana ya que Oyku no tenía dolor, ya que me iba a costar más caro, yo ya no tenía dinero efectivo. Me calmé y decidí esperar, un nuevo diagnóstico quizás otro tratamiento con fisioterapia o un tipo faja, no recuerdo el nombre. Lo que recordaba del unico breve articulo que leí y que no quise tocar más. 

Al día siguiente la vuelteé mucho, Oyku estaba bien, aún no comía, pero yo no quería llevarla y que me dijeran el mismo diagnostico o algo peor, al final fuimos a eso de las 10 con mi papá y tia, sacamos del cajero 400bs, mi fondo de emergencia, de lo cual recién tomé conciencia este año y a eso se debe que sea tan pequeño. 

Ver a otros perros delicados, me asustó. Había un perro con una herida en la pata trasera, no movía sus patas, era un pastor alemán, y pensé que a eso llegará Oyku (nuevamente en lo poco que leí, decía que era algo común de razas grandes y pesadas, o condición de razas como el pastor alemán, a todo esto mi perro es entre mediana y pequeña, no es de raza, nunca aprendi ni conozco de ellas, pero algunas personas me han dicho que parece cocker, busqué y si parece pero con orejas mas cortas). Estaba tan preocupada.

Los pensamientos me atormentaban. La verdad pensé que si era genético, me habría librado de estos sentimientos ishubieramos elegido a otro perrito, cuando nos lo regalaron nos mostraron tres negritas, todas hembras, elegimos una al azar porque todas era similares, me dio pena. No tendría que sentir esto y pienso si vale la pena, y si la sacrifico, su enefermedad no tiene cura puedo realintesisarla pero evitaré el dolor? no quiero verla como ese perro, no quiero verla como esos días despues de su cirugia, no quiero verla como cuando cayó por una infección de no sé qué. Y si la sacrifico? alguien me juzgaría? la lloraría los otros días? es esto lo que sienten los padres de niños con discapacidad?  se ofenderá la gente si pienso así? 

Definitivamente, pienso que no quiero otro perro, y con esto aclaro mis dudas, ya que pensaba tener uno más. Debo mudarme, por que la casa de mis padres tiene escaleras

Pero el veterinario queda cerca de la casa de mis padres

Entonces debo aprender a darle su medicamente

a quien engaño, oyku nunca me hace caso.

Debo cambiar de trabajo, así puedo traginar de la casa de mis padres a la mia intercalando por meses de reposo y medicación.

Todo eso pienso, debo buscar silla de ruedas

debo informarme mejor antes de tomar cualquier decision

soy una heroina por cuidar  de un perro enfermo toda su vida?

que bueno que lo sé ahora y no antes, hubiera tenido que tratarla y preocuparme desde antes,

que mal que lo sé ahora y no antes, hubiera pudido tratarla desde el grado 1

Mis pensamientos egoistas se mezclan con mi preocupacion hacia mi perro.

Y si no es genetico? Fue mi culpa

No le di una buena alimentacion, dejo que coma lo que quiera y estas son las consecuencias, no tiene una buena dieta

La tumbe cuando era chiquita

Dejé que golpeara su puerta para salir del corral, cuando la estaba acostrumbrando a dormir sola, ahí seguro se lastimó

En el segundo veterinario, si tenian especialista en radiografia, confirmaron el diagnostico

me dijeron que los medicamentos estaban bien

y que podia complementar con otros

Acepte, le inyectaron complejo b, antiinflamatorio y antinoseque. Esta vez sí lo anoté. Mañana de nuevo y pasado también, después no entendí que procede, no sé si lo estoy haciendo bien.

Investigar es un riesgo, podría calmarme o preocuparme más. Trajimos a casa a Oyku, almorzamos, estuve seria, no pude cambiar el humor, antes de meter a Oyku, puse el medicamento en el agua (siempre toma cuando llega a casa) pero no probó, tampoco bocado.

Cerramos la puerta, para que no tome el agua del conejo o de los gatos. Oyku no tomó, prefirió no comer ni tomar nada hasta las 4:30 que me rendí y la llevé al veterinario (el primero) pedí que le dieran sus remedios y que yo la traería diario. Porque mis metodos no funcionaban (olvidé decir que ayer también traté de usar la tecnica del veterinario pero sola no puedo, se inquita, y antes lo intetné con mi familia y sin exito) Me enseñó como hacerlo y se compadecio de mi, no me cobraron y me dijeron que viniera mañana si aun no lo lograba. No sé si mañana me cobraran, pero entendí que no, de todas formas sí estoy dispuesta a pagar, pero espero que no me cueste mas de 300bs al mes

Al pasear a Oyku, llore otro poco, mismo pensamientos, ladra a todo el mundo, es tan feliz, que sé que tiene que vivir, y que debo hacer lo que mejor que pueda. Lloré mientras la paseaba, pero solo mis ojos lagrimearon, lo habran visto los doctores? 

Recuerdo que Oyku está enferma y lloro. Nadie dijo que era terminal, pero si degenerativa

No importa lo que haga, nunca se recuperará? Solo estoy haciendo que todo sea mas lento?

El dolor de mi columna no para, es un mensaje para que me haga un chequeo? por eso tengo un perro enfermo? sin que se tome a mal, como si fuera el destino, como la historieta del niño sin pierna que su mamá le regala un perro sin pierna y le muestra lo feliz que es. De todas formas no puedo hacerme un chequeo ahora, debo centrarme en Oyku. Despues cuando se estabilice mi vida otra vez.

Oyku me hizo mas sensible a los animales, pienso, si ella no estuviera, no donaria ni lloraria cuando los veo en una peli, no me hubiera vuelto vegetariana, seguiria viendo a todos los animales como algo inferior. Seguiria siendo insensible, pero de que me sirve tener estos sentimientos ahora? solo sufro, de pensarlo y ahora debo ver a mi perro y saber que poco a poco avanzará una enfermedad y eso es inevitable, cuando llegará la normalidad? cuando trataré esto como una enfermedad controlable? como la diabetes de mi madre.

y a la vez, oh, mi perro tiene displasia (al inicio busque disfasia) soy un buena madre que cuida de un perro enfermo. Pensará la gente. Porque me importa lo que diga la gente? Me odio, mil veces cuando esos pensamientos cruzan mi mente.

Llegué a casa, y sola, al fin pude gritar y llorar, pero aún no podía detenerme, guardar papeles, cambiar el agua, contar el dinero, trabajar, pero al menos grité y lloré al fin en paz, por lo menos si pudiera verme bonita al llorar y ni eso. Y luego me odio, por pensar en una estupidez cuando estoy con problemas mas serios por Oyku.

Le dijo mi perro con cariño, con amor, con amor de madre, 

Olvidaba decir que agradezco a mi tía por enseñarme a hacerle sopa, yo la conciento mucho y nunca le doy sopa, pero a mas de un dia sin comer, comió su sopita que tenía mas cosas aparte de carne, y sé que debo ser mas responsable con su alimentación. Me odio por no hacerlo antes, en su momento no me agrado que mi tia me corrija, y pensaba tanto trabajo y ni va a comer, y es que no lo hizo, pero ahora sí, y así comerá, muy sano.

Mi perro comió y al fin despues de 24 horas y un poco más, sentí alegría, agradecí a Dios, comió, terminó todo. Y decidí escribir.

Me siento mejor de haberlo hecho, aún no investigaré, tengo mucho trabajo que hacer, quizas mañana por la noche.

Mi vida estaba demasiado tranquila hasta ayer, excepto por mi ansiedad no diagnosticada, y ahora prefiero esas sensaciones, todo ha pasado a segundo plano, pero por ahora quedo en ignorancia, ya lagrimeé un par de veces, mi perro está bien.

Mi perro estará bien

Sé que la escritura es un desastre. Editaré algún día.